Jamais troquei de lado.
Por quê? Eu não tenho lado.
Ou melhor, o meu lado sou eu
SITE/BLOG DO PRÉVIDI: HÁ 14 ANOS
INCOMODANDO CHATOS,
INCOMPETENTES E BANDIDOS
(E CANALHAS)
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até o meio-dia
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PARECE GOZAÇÃO: LUANA PIOVANI
FOI A CURITIBA LEVAR UMA MAÇÃ
PARA O NOSSO MAIS ILUSTRE
ENCARCERADO.
ME BELISCA, POR FAVOR!
Nada melhor para desopilar o fígado, a próstata, o útero, o estômago, o ovário, o intestino, a vesícula, o pâncreas, os pulmões, os rins, as trompas de Falópio, a pelve, o apêndice do que dois textos do nosso ídolo Paulo Motta.
O TOQUE E...
(o que é a cara do sujeito!)
Não, não me refiro ao toque de recolher e nem a algum filme do Godard. Falo sobre o exame de toque, aquele, sabem?
Aos 49 anos resolvi que era a hora de me submeter ao famigerado exame de toque, prevenção do câncer da próstata.
Tenho histórico familiar, por isso mais cuidado ainda. Minha bisavó Etelvina, morreu de câncer na próstata, naqueles tempos algumas mulheres nasciam com próstata e bigode.
Procura daqui, escolhe dali, finalmente achei uma urologista feminina, mulher, uma dama.
No dia agendado lá estava eu, na sala de espera do consultório, escutando Paul Mauriat e folheando uma Fatos & Fotos amarelada pelo tempo e a capa era a Brigitte Bardot, juro!
Confesso que estava nervoso como anão em comício, mas tentando fingir naturalidade, apesar de ser o centro das atenções por estar roendo as unhas do velhote que sentava ao meu lado.
Minha vez; coração batendo mais forte como se fosse o primeiro encontro com a namoradinha adolescente, com a terrível diferença que a minha primeira namorada nem me beijou, imagina uma coisa mais ousada.
Sentei-me e a médica conversou calmamente, perguntou-me sobre amenidades, se eu gostava de ornitorrincos, qual a minha bebida predileta e se eu bebia. Quando eu respondi que sim, que bebia, ela perguntou-me desde quando, e respondi: desde que acordo.
Ela achou uma gracinha a minha resposta e eu resolvi não dizer que estava falando sério.
Minha atenção prendia-se nos dedos da doutora médica, que iria me invadir com um daqueles dez dedos finos e pontiagudos, em seguidinha.
Vesti o avental de bunda de fora e deitei-me de lado para a incômoda invasão. Mas não foi tão horripilante, não. Me vesti, cumprimentei a senhora médica e saí exultante, feliz, convicto!
Quase gritei quando cheguei na rua: Fiz e não gostei, ouviram seus bostas!
Achei uma coisa muito ruim, só faço de novo por obrigação! E me fui contar a boa nova a todos. Liguei pro meu filho, o Lobo, que o exame estava consumado e eu não tinha nada na próstata além da própria próstata! E que nem passava pela minha cabecinha oca pedir uma segunda ou terceira opinião médica!
Beijinhos nos intestinos de todos e todas!
...SININHO
Imaginem a fada Sininho do Peter Pan caindo na poção mágica do druida Panoramix - aquele mago do Asterix -, que faz um caldo poderoso e deixa todos os gauleses imbatíveis, imaginem!
É mais ou menos como o Capitão América vestir a armadura do Tony Stark ou o Superpateta engolir um super-amendoim recheado com maconha: um exagero, não é?
Adoro viajar nas histórias em quadrinhos, quando a ficção se funde com a realidade e tu vais até onde a tua imaginação permitir.
O Mandrake, o Lothar e a princesa Narda formam um triângulo amoroso nebuloso perigoso e o Fantasma-Que-Anda tem sérios problemas com a Diana Palmer, desde que ela flagrou-o com o Guran, num afago interminável às margens do Tâmisa.
Guran é o chefe dos temidos pigmeus de Bandar, quando dá merda é de-ban-daaar!
A bruxa má entregou a maçã envenenada pra Branca de Neve que jogou-a no lixo e deixou a velha com o príncipe, fugindo com os insaciáveis anões.
Rapunzel abriu um salão de beleza que terminou em bingo clandestino, fechado pela polícia de Bulhufas, não quis dar o remédio que os caras queriam: Propina 98 mg. Propina é vitamínica, saibam, senhores.
O Flash virou empregado do Correios & Telégraphos e ganha o suficiente pra manter as oitocentas amantes mundo afora, embora todas reclamem do cheiro de borracha queimada por causa da camisinha.
Mas a Sininho - oh, a Sininho! - depois de cair no caldeirão de Panoramix e se tornar um rojão de pirlimpimpim, terminou aderindo à causa maestra e agora ruge junto aos Meninos Perdidos.
Pronto, chega de aleivosias, vou dormir. Ou juntar meus restos de sono e fazer deles uma grande colcha de retalhos com muitos boa-noites.
Bye!
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MÉDICOS PARALISAM SERVIÇOS - As atividades referentes ao ambulatório (consultas eletivas) e emergência do Hospital Nossa Senhora das Graças, conhecido como Gracinha, em Canoas, foram paralisadas na segunda, por prazo indeterminado. Também estão suspensos os atendimentos por parte do convênio médico FASSEM (que só pode ser contratado pelos servidores públicos municipais). “Atenderemos com 30% da capacidade por tempo indeterminado até que a Secretaria de Saúde abra uma frente de diálogo conosco”, ressalta o coordenador médico do bloco cirúrgico da instituição, Vitor Alves.
Alguns médicos do Gracinha, contratados como pessoa jurídica, não recebem remunerações em dia desde janeiro deste ano. Apenas os contratados via CLT estão recebendo no prazo. Além desse desacordo de contratos, há falta de repasses por parte da prefeitura de Canoas.
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Durante a reunião no começo da tarde de ontem, em que foi votada e aprovada a paralisação, os médicos do corpo clínico relataram que tentaram conversar diversas vezes com a Secretaria Municipal de Saúde, mas nunca obtiveram êxito.
Conforme os relatos apresentados na reunião, a prefeitura de Canoas deve ao hospital cerca de R$ 5 milhões. Já o FASSEM deve R$ 1,9 milhão.
“O SIMERS está acompanhando de forma atenta a mais esta situação com a saúde dos moradores de Canoas. É inadmissível que mais um hospital de nosso Estado esteja à mercê da falta de entendimento sobre as dívidas entre a Prefeitura e o Hospital”, destaca a diretora da entidade médica Gisele Lobato.
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UFA!!! FESTA!!! - Joaquim Barbosa anuncia no seu Twitter que NÃO será candidato a Presidente! (via Julio Ribeiro)
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BOA ESSA!! - Do Fernando Waschburger:
Não resisto!
Câmara de vereadores de Porto Alegre vota hoje alteração no Plano Diretor da cidade.
Reginaldo Pujol quer ampliar a macro-zona.
Juro que eu achava que a cidade inteira já era uma.
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O LÍDER SUPREMO - Já está há um mês em cana. Notaram? A não ser algumas pichações aqui e ali, não se fala mais nele.
C'est lá vie.
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Se inventarem de soltar o ex-presidente, tem uma milicada aí assanhada para dar o bote.
Tóc, tóc, tóc.
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GRANDE IDEIA - Do jornalista Linei Zago:
Porto Alegre poderia reativar o Hospital Psiquiátrico São Pedro para o tratamento dos dependentes químicos das ruas e calçadas da cidade.
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TOPAS A SEMANINHA EM GRAMADO? - Isto não é para qualquer um.
Os bravos deputados estaduais não farão nada nesta semana na AL. Vão participar do Congresso da União dos Legislativos Estaduais, que acontece a partir de amanhã na cidade serrana.
Alguns já foram, outros rumam hoje e voltam só na semana que vem. Muitos "contatos políticos".
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Que chova!
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NÃO É MAIS A KELLY MATOS - Nando Gross vai fazer apenas o horário das 9 às 11 horas na Rádio Guaíba.
E as jornadas de futebol, é claro.
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Mudando de emissora.
Imaginei que o novo aspirante a comedor de sucrilhos com nescauzinho fosse abdicar do microfone para ser "executivo".
Que nada!!
Continua mais saidinho e ainda pior na apresentação de programas - coisa que não vai aprender jamais.
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FIQUE IXPERTO - Para entender a demissão do Juninho Pernambucano da Globo leia a matéria certa:
https://uolesportevetv.blogosfera.uol.com.br/2018/05/07/juninho-pernambucano-deixa-globo-apos-declaracao-polemica-sobre-jornalistas/
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Ele só cometeu um erro: generalizou.
Nem todo repórter, setorista de clube, trabalha para cartola corrupto de futebol.
Ganham mal? CLARO!!!
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POR FALAR EM IXPERTO - Por que será que alguns gaudérios, ao falar "hashtag", lascam em carioquês "rexxsstegui"?
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CÁ ENTRE NÓS - Esse Guilherme Boulos se acha o sujeito mais ixperto do universo. Tive estômago para ouvi-lo ontem uns 15 minutos no Roda Viva.
A cada pergunta, ele ficava com um ar de deboche, um sorrisinho.
Insuportável.
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Aí passei pro SBT e o Roberto Cabrini fazia uma radiografia das invasões de prédios e terrenos em Brasília e São Paulo. Tem de tudo, até PCC. Tráfico, prostituição, jagunços para fazer a cobrança dos "aluguéis", o que se possa imaginar. Um dos "líderes" de Brasília anda de Corolla, que vale 85 mil reais.
Tudo revolucionário.
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Para quem não sabe, Boulos é "líder supremo" das invasões.
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