A TRILOGIA DO PRÉVIDI
Daqui alguns dias lanço meu nono livro, 200 Piadinhas para Ler na Viagem.
Com dois anteriores, fecho a Trilogia do Prévidi: 200 Piadinhas Contra Qualquer Crise e 200 Piadinhas para Ler nas Férias. Imagina!! São 600 piadinhas sem baixaria, sem palavrão de graça, sem políticos e sem times de futebol.
Certamente, o lançamento será numa segunda, no início de abril, no Tapa's Bar, da Rua da República.
Não é um lançamento formal, como a maioria faz. É um encontro de um monte de gente, com desculpa pra tomar cerveja, uísque ou vodka. Ou refri. E, de quebra, comer alguma coisa. Muita conversa fora, com muita risada.
Aviso a vocês o dia da festa.
Ah, sim, sem grana? Não tem problema, não precisa comprar o livro, que vai custar só 10 reais. Quanto a cerveja a gente dá um jeito.
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Para degustação, algumas com o respectivo número que estará no 200 Piadinhas para Ler na Viagem.
8
O guri entra no mercado:
- Seu Percival, me dá um rolo de papel pra limpar a bunda.
- Não diga assim, guri!! Peça por papel higiênico.
Na semana seguinte ele voltou, o mercado cheio:
- Seu Percival, me dá um rolo de papel higiênico.
- Muito bem, é assim que se fala!!
Aí o guri sai sem pagar e o Percival grita:
- É pra debitar?
- Não, seu Percival, é pra limpar a bunda, mesmo.
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11
Na alfândega, Jacó desembarga com três malas e um papagaio.
O fiscal abriu a primeira mala e estava cheia de café.
- Pra quê é isso?
- Pro babagaio comer.
Abriu a segunda. Cheia de muamba – ipad, note, celulares, tablet, etc.
- E isso?
- Pra babagaio comer.
O fiscal abriu a terceira. Lotada de joias.
- E essas joias? Tudo pra babagaio comer, também?
- São. Pra babagaio comer.
- E se ele não quiser comer?
- Jacó vende tudo!!
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18
Um sujeito tinha um bonito lago na sua propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas que encontrasse pelo caminho. Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas e animadas, risinhos.
Então viu um grupo de gurias tomando banho no lago, nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça de fora.
Uma delas gritou:
-Não saímos daqui enquanto o senhor não for embora!
O cara:
- Calma, gurias, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele lascou:
- Eu só vim dar comida aos jacarés!!
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28
A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre no avião.
O gaúcho pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado:
- Prefiro ser agarrado brutamente e estuprado por um negro do Pelourinho do que botar uma gota de álcool na boca!!!
O gaúcho escuta e devolve o uísque, dizendo:
- Desculpe, eu não sabia que tinha essa outra opção…
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34
Roberval e Regina tiveram uma filha.
Resolveram homenageá-la com uma composição do nome dos dois: Val (de Roberval) e Gina (de Regina): Valgina.
A Regina disse ao Roberval, no dia em que ele ia registrar a guria:
- Não esquece que tem um “L” no meio, hein?
Roberval dirigiu-se ao cartório, mas no caminho encontrou um amigo que ofereceu uma cerveja em homenagem à filha nova. Isto repetiu-se várias vezes, e no final, Roberval chegou em casa totalmente embriagado, com a certidão da guria:
Bucleta.
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