Jamais troquei de lado.
Por quê? Eu não tenho lado.
Ou melhor, o meu lado sou eu
Atualizado diariamente
até o meio-dia
até o meio-dia
MUJICA QUER ELEIÇÕES PARA PRESIDENTE.
MAS O PT NACIONAL E OS DEMOCRATAS DE CUBA,
VENEZUELA E BOLÍVIA APOIAM O PRESIDENTE
ASSASSINO E CORRUPTO DA NICARAGUÁ.
especial
Nesta sexta, uma cesta de
FLÁVIO DUTRA, O "VÔ DAS CALDÁVEIS"
Brincadeirinha! O Flávio Dutra é um dos mais respeitados jornalistas do RS.
E escritor - lança em breve o terceiro livro.
Deliciem-se!!
AGUARDEM DETALHES DO LANÇAMENTO
DO 3º LIVRO DO FD!
AFLIÇÕES DE UM MARIDO EXEMPLAR
Meu bom amigo Diogo* é um cara de múltiplos interesses e atividades variadas, que o levam a ser alvo de tentações a todo o instante. Até mesmo nas proximidades da sua base profissional mais efetiva no momento ele tem recebido ofertas as mais ousadas e desinibidas possíveis, de serviços e pessoas muito profissionais. Coisas do tipo Love Point (“para homens de bom gosto”), Vip Class (“realize suas fantasias”), Brazil (sim, com z) Privê (“ambiente discreto e climatizado”), Casarão (“o melhor privê de Porto Alegre), Super Top (“mais de 20 gatas”), Carmen’s Club (este dispensa apresentações) e todo o tipo de massagens, inclusive à domicilio. As ofertas são apresentadas em pequenos folhetos distribuídos aos passantes, ou colocados nos vidros dos carros e invariavelmente ilustrados com moças dotadas de belos calipigios. Chama atenção que são aceitos todos os de cartões de crédito das mais conceituadas instituições bancárias.
E o que o bom Diogo tem a ver com isso? Muito pouco, a não ser o fato de que ele tem sido vítima constante dos distribuidores dos tais prospectos eróticos, tanto assim que já se questiona se não passa a impressão de que está com saudade da coisa ou, o que é pior, aparenta ser uma pessoa devassa, ávida para desfrutar momentos de luxuria nesses mal afamados locais. Homem de boa índole, marido amoroso, cidadão de conduta exemplar, o coitado do Diogo se martiriza com a situação.
O martírio dele, diante das tentações, se agrava quando desempenha outra atividade, recepcionando delegações do exterior, autoridades ou empresários que aqui aportam em busca de negócios. O trabalho é gratificante, mas coloca nosso amigo em cada saia justa que vou te contar. Recentemente ele precisou reservar acomodações para cinco estrangeiros e como todos os hotéis estavam lotados a solução foi contratar apartamentos em um motel da zona leste, depois de muita conversa com o gerente explicando a origem dos hóspedes e a emergencialidade da hospedagem. Tudo acertado, à noite Diogo voltou ao motel para apanhar os estrangeiros e levá-los para jantar. À saída do estabelecimento , com a sua van carregada dos estrangeiros, um grupo de homens altos, fortes, quase gigantes de ébano, foi surpreendido por um casal de idosos que passava pelo local. Diogo ainda tentou afetar naturalidade, mas pode ouvir claramente quando o homem comentou com a mulher:
- Pouca vergonha, como permitem uma coisa dessas aqui na vizinhança?!
Pior foi a resposta da senhora:
- Como ele aguenta esse montão de homem?!
Apesar do reconhecimento dos visitantes ao acompanhante, expresso em animados discursos durante o jantar, Diogo estava transformado em um farrapo humano, lembrando o casal de idosos e suas insinuações sobre o que teria acontecido no recôndito do motel.
De outra feita, igualmente recebendo um grupo de estrangeiros, o mais saliente dos visitantes insinuou que gostaria de conhecer uma casa noturna cuja fama chegara a sua terra, transmitida por viajantes que o precederam. Num inglês enrolado deu a entender que era o Gruta Azul, conceituado estabelecimento que, eventualmente, permite que as belas moças que transitam pelo local sejam cooptadas para programas, como direi...,mais movimentados.
Pedido insinuado, pedido realizado e lá se foi nosso amigo ciceronear o grupo no Gruta Azul. Antes, deixou claro que não ficaria para a noitada, porque, como já sabemos, não era homem dado a frequentar esses lugares. A desculpa para os gringos foi outra, mas antes de deixá-los instalados num camarote vip, fez mil recomendações ao gerente, exigindo que fossem tratados como realezas e recebessem do bom e do melhor.
Diogo confessa que foi pra casa com aquela ponta de desassossego a perturbá-lo. Aquele bando de estrangeiros soltos no Gruta, bebida à vontade, as moças rondando e ninguém para controlar... Margem de risco enorme.
O sono custou a vir e, quando chegou, foi entrecortado por despertares em sobressalto. Até que o telefone tocou na madrugada e ele prontamente atendeu. Do outro lado da linha, ouviu um coro:
- Diogo, Diogo, Diogo! Thank you, Diogo. Obrrrigado, Diogo. Diogo, Diogo, Diogo!
O nome dele, pronunciado daquela forma e com sotaque estrangeiro, foi um momento emocionante, embora o coro fosse poluído por gritinhos femininos ao fundo. Pelo jeito, era uma fuzarca e tanto!
Pelos serviços prestados e a atenção dispensada aos visitantes, Diogo assumira a condição de ídolo, só que estava bloqueado para aproveitar as benesses decorrentes das suas relações internacionais. Por isso, consciente das suas aflições, lamentava-se no dia seguinte, repetindo uma frase que acabaria virando bordão:
- Agora só me resta aderir à massagem tântrica.
*Nome fictício, por razões óbvias.
CRONICAS DA MESA AO LADO:
MACONHA
BÍBLICA
Encontro na mesa ao lado o Saulo Totta, parceiro
chegado a grandes e pequenas aventuras e desventuras. Conversa vai,
conversa vem, o Totta emenda uma história de sua passagem por Santa Maria,
quando era um irrequieto adolescente em busca de novas emoções. Nosso amigo
juntou-se a um bando de iguais, cuja maior transgressão era fumar
maconha. Estamos falando do final da década de 60 do século
passado. A cannabis sativa não tinha a aceitação de hoje, quando é
comum sentirmos nas ruas e nas praças cheiro característico da erva sendo
consumida. E na conservadora Santa Maria de então quem fumava maconha era
marginal.
- Chispa daqui maconheirada! lembra Totta de ouvir
dos donos de boteco quando a gurizada, cheia de constrangimentos,
procurava o papel especial para enrolar unzinho.
Mas os neo-maconheiros não se entregaram e passaram
a raspar o invólucro interno dos maços de cigarro, o chamado “ourinho”, até que
ficasse uma camada de papel bem fina, pronta para receber a erva. Dava
uma trabalheira danada, mas não existem barreiras para uma juventude criativa.
Alguns pegas depois, a turma foi brindada com a
viagem de uma tia velha de um dos seus mais ativos membros e isso significava
um enorme apartamento disponível por um fim de semana inteiro. Apesar do tempo
decorrido, Totta evita detalhar o que aconteceu naquele espaço num fim de
semana trepidante. Entretanto, revela que foi naquela ocasião que
recebeu uma “ verdadeira inspiração dos céus”.
Foi assim: curioso como só ele, Totta fez um
levantamento minucioso de todas as peças do amplo imóvel, até chegar ao quarto
da senhorinha. Era uma peça decorada sobriamente, de acordo com o perfil
da ocupante: uma cama de solteiro com uma colcha mais vistosa, um guarda
roupa de tonalidade escura, uma cômoda também escura e a mesinha de
cabeceira, suporte do inevitável abajur e do relógio despertador,
dos antigos com duas campainhas. E, em destaque sobre a mesinha,
uma Bíblia, a Bíblia Sagrada, volumosa, colorida e de capa dura. “Uma
preciosidade”, pensou Totta, que movido por sua incomensurável
curiosidade começou a folhar o livro, detendo-se aqui e ali num
versículo, embebendo-se das exortações bíblicas. Foi então
que, manuseando aquelas páginas de fino e precioso papel , ocorreu a inspiração
dos céus. “Pessoal, pessoal , olha aqui o que eu achei”, convocou.
É difícil descrever a faceirice do pessoal, explica
ele, diante da solução para o recorrente problema de enrolar unzinho. A
partir de então, o livro sagrado ficou sob a guarda do sobrinho da
dona da casa que, para não dar na vista, destacava página por página começando
com o Antigo Testamento e o suficiente para uma rodada.
- Só eu fumei meio Antigo Testamento e mais um
tanto do Evangelho de Mateus e outro pedaço do Atos dos Apóstolos, revela
Totta, hoje ex-atleta da erva.
Mas a revelação é feita com indisfarçável
nostalgia, enquanto sorve mais uma dose do seu Cabernet. “Um tinto encorpado...
é só o que me resta”, resmunga, esperando nossa careta solidariedade.
-
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A PROFESSORA E O BONITÃO
A professora chegou ao bailareco lá no Interior, acompanhada de uma amiga, avaliou o ambiente e logo achou o que procurava:
- Olha lá aquele bonitão-tudo-de-bom, amiga. Será que eu tenho chance com ele?
Foi empatia à primeira vista. Parece que ele ouviu a pergunta, em seguida encostou na dupla e convidou a professora para dançar. Rodopia daqui, rodopia dali, a professora ficou cada vez mais encantada. Além de tudo, o bonitão-tudo-de-bom dançava bem e não escolhia ritmo.
No intervalo das dancinhas, afinal, ele buscou estabelecer o diálogo com a parceira:
- Tivemo sorte, né, peguemo só musica das boa.
- Peguemo e já larguemo,- atalhou a moça, deixando o bonitão-tudo-de-bom apalermado no meio do salão.
À amiga explicou que, como professora, não podia compactuar com aquela afronta à língua pátria, mesmo vindo de um bonitão-tudo-de-bom.
GRUPO SELETO, ASSUNTO ESCABROSO
Estávamos a destrinchar um galetinho ao primo canto quando a valente Marivalda propôs dois desafios. Os comensais faziam parte de um grupo seleto de pessoas, homens e mulheres com grandes responsabilidades sociais e todos foram apanhados de surpresa com os questionamentos da audaciosa colega. Vocês não podem ver mas fico ligeiramente ruborizado ao repassar os desafios propostos, ambos dirigidos ao naipe masculino.
- O que vocês fariam se numa situação transgressora, no quarto de um motel, a parceira viesse a falecer? E o que fariam se, na volta de uma viagem, caísse da mala em frente à esposa uma calcinha com todos os indícios de que fora usada?
Dois assuntos escabrosos que exigiram complexas argumentações e as mais variadas saídas para tais incidentes. No primeiro caso, houve quem dissesse que fugiria depressa do local, talvez para o exterior, deixando o corpo da parceira no quarto. Outro achou que a melhor solução seria vestir a moça, colocar no carro e invadir com estardalhaço a emergência do hospital afirmando que encontrara caída na rua e depois sairia de fininho. Um terceiro garantiu que se simulasse um ataque cardíaco na hora da chegada do socorro talvez desviasse a atenção do ocorrido com a acompanhante e não precisasse dar muita explicação. Entretanto, a melhor saída veio do Túlio, que assumiria sua participação no episódio com uma frase tão definitiva como consagradora:
- Matei ela de prazer!
No segundo caso – o da calcinha inconveniente – sucederam-se desculpas inconvincentes de todos os marmanjos, sinal de quem nenhum deles havia sequer enfrentado situação semelhante. É que uma ocorrência limite dessas exige ousadia e criatividade, que foi como propôs o Cacaio:
- Eu confessaria que a calcinha era minha, porque era um enrustido, mas que continuava a amar minha mulher, bla,bla,bla, sabe como é, estamos na era de todas as formas de amor...
A saída não ganhou a unanimidade, mas sou obrigado a convir que não surgiu nada melhor à mesa. Foi então que a Marivalda, assumindo sua porção lambisgóia, contra-atacou:
- E se a mulher aproveitasse a ocasião resolvesse abrir o jogo e confessar que ela era sapatão e tinha um caso com sua melhor amiga?
Um silêncio constrangedor caiu sobre a mesa e o franguinho passou a ter um gosto indigesto. A mesa ao lado, pelo menos em relação ao naipe masculino, já não era mais a mesma diante da possibilidade aventada.
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- Teu namorado brilha os olhinhos naquela hora?
- Não sei, estou sempre de costas...
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