Segunda, dia 29, lanço o 200 Piadinhas para Ler na Viagem. Uma trilogia de piadinhas.
Meus, são 600 piadinhas publicadas. Nada parecido no Brasil. Quiçá no mundo.
Será que não merecia estar no Guiness?
Não importa.
Como vocês já estão carecas de saber, a festa de lançamento será no Tapa's Bar - Rua da República, 30, quase avenida João Pessoa, Porto Alegre -, a partir das 18 horas. Segunda que vem!!
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Para o final de semana.
10 PIADINHAS:
Sexta-feira à noite a polícia para um sujeito dirigindo o carro em ziguezague. O guarda pergunta se ele bebeu.
- Pois é. Eu e uns amigos paramos num bar e tomamos uns cinco ou seis chopes.Aí deram um tal de happy hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei umas quatro ou cinco. Aí eu tive que levar o Miguel para casa e acabei tomando duas latas de cerveja. Pra não ofendê-lo, é claro. Aí eu parei no caminho de casa e tomei uma garrafa…
O guarda sorri:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro.
O motorista, espantado:
- Por quê? O senhor não acredita em mim?
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Um velhinho tinha um bonito lago na sua enorme propriedade.
Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas.
Então viu um grupo de gurias tomando banho no lago, nuas.
Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.
Uma delas gritou:
-Não saímos daqui enquanto o senhor não for embora!
O velho:
- Calma, moças, eu não vim até aqui para vê-las nadar ou para vê-las sair nuas do lago!
Levantando o balde, ele lascou:
- Eu só vim dar comida aos jacarés!!
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O cara, vendo o vizinho na janela, puxou conversa:
– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?
– Em maio. Por quê?
– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!
Aí o outro:
– E o seu, quando é?
– Em setembro, por quê?
– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!
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O bebum entra no ônibus e senta ao lado de um padre.
O cara estava muito bêbado.
Aí o padre dispara:
- Não vê que esse é o caminho para o inferno, meu filho?
E o bêbado se levantando:
- Bah, peguei o ônibus errado!!
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A loira estava num avião de dois lugares.
Só ela e o piloto.
Ele tem um ataque cardíaco e morre.
Ela, desesperada, começa a gritar por socorro!
- Help! Ajude-me! Socorro! Meu piloto teve um ataque cardíaco e morreu. E eu não sei como pilotar. Ajude-me! Por favor me ajude!
Ela ouve uma voz no rádio:
- Este é o Controle de Tráfego Aéreo e eu te escuto alto e claro. Eu vou falar com você através deste rádio e trazer a aeronave de volta ao chão. Eu tenho muita experiência com este tipo de problema. Agora, basta ter muita calma. Tudo vai ficar bem!
E completa:
- Agora me dê a sua altura e posição.
Ela:
- Eu tenho um metro e setenta e dois, estou no banco da frente e sou de esquerda!!
E o controlador:
- OK, repita comigo: Pai nosso, que estás nos céus...
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Uma loira pergunta pra amiga:
- Você acha que há problema se eu tomar a pílula com diarreia?
A outra, ainda mais loira, responde:
- Acho que não.
E indaga:
- Mas por que é que você não toma com água?
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- Mãe, quero fazer xixi.
- Vem cá, que mamãe vai segurar seu pintinho pra meu amor fazer xixi.
- Não!! Quero que a vovó segure!!
- Por quê?
- Porque a mão dela treme!!
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Dois amigos caminham pela rua. Um deles nota que vêm duas mulheres no sentido contrário, na mesma calçada.
- Bah, aí vem a minha mulher e a minha amante!
O outro:
- Bah, tu me tirou a palavra da boca!!
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Uma daquelas senhoras, que passa mais tempo na igreja do que em casa, vinha caminhando por uma rua deserta.
De repente, salta em sua frente um sujeito enorme, com cara de monstro, babando e a arrasta para um matagal.
- O senhor vai ver, vou contar para o delegado que o senhor abusou de mim cinco vezes.
- Cinco vezes?
- Bem, o senhor não está com pressa, não é?
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A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da mãe, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diz, filha, qual foi a reação da sua mãe??!!
- Ela mandou dizer que você não é o meu pai!
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